Agysorvaztás, avagy, ha irodalom órán feadatot kapunk...

Sziia mindenki!!
Bocsi a fejezet késéséért, de igyekszem. Nem igazán volt rá időm az elmúlt hetekben, ballagás, évvégi mizériák. De itt vagyok, élek és írom már a fejezetet. Egyelőre annyit, hogy itt van egy munkám vagyis munkánk Tomkával (a fejléc készítőjével), amit irodalom órán kreáltunk. Jó mulatást hozzá. Pár nap és jön a fejezet. :) Puszii by Kolett

Megfagyott tücsök holttestére bukkantak a Kamillás ösvényen

Tegnap délután, egy megfagyott tücsköt találtak a Kamillás ösvényen. A halál okát már tudjuk, mert az összes hangya rendőrt a vizsgálatra küldtek. Tehát, a fagyás oka a túlzott fagylalt és jégkrém túladagolás. Megállapították, hogy az új Magnum Goldot használta az öngyilkosságra. Ezt a fajta jégkrémet veszélyes kábítószerré nyilvánították, az ilyen esetek elkerülése miatt. Fontos még, hogy csupán egy Magnum Gold is elég a halálhoz, egy ilyen kicsi állat méreteihez. Később felboncolták, és a testrészeinek darabjait megették a giliszták. Vagyonát az ügyön dolgozó hangya rendőrök fizetésére és nyaralására fordították. Ganajtúró polgármesterúr nyilatkozta:

- Elkúrtuk. Nem kicsit, nagyon. Az eset rendkívüli, remélem, még sokszor előfordul még. Habár én a dupla csokis Magnumot szeretem. De a főfejes szarok sosem fognak meghalni. Én sem. Ezen kívül az ilyen esetekből bejövő pénzből fizetjük a faluban dolgozó csótányok fizetését. Tehát hasznos a halál. Köszönöm a riportot, remélem, nem kell fizetni érte. És ne rakd fel a youtubera!

A riport nagy botrányt keltett, és a polgármestert meggyilkolták. De ez már egy másik történet…
-----------------------------------

A harmadik világháború idején játszódik történetünk, a Titánok harca alatt. Kleopátra és Caesar éppen Egyiptomban papás-mamásat játszottak, amikor hirtelen megjelent előttük Ozzy Osborne. Isteni igét mondott rájuk, azzal eltűnt, rengeteg véres fehér galambot hagyva maga után. Kleo s Cézy még egy ideig némán bámultak a semmibe, amikor is Róma császára utasította szolgáit, hogy süssék meg a madarakat. Szép kis hashajtó… Amúgy ennek nem sok köze van a történethez, de azért leírom…

Pár óra múlva, Kleo kiszaladt a harcoló férfiak közé, akik lassított felvételben, rasszistát megszégyenítő ügyességgel, Mátrix színvonalon írtották az ellenséget. Felmászott egy pici kőre, és márkás bundakabátját – a New Yorker címke befeszített – széttárva, mutogatós bácsi módjára buzdította az embereket.

Ezek után nem is csoda, hogy Egyiptom veszített. Szegény fáraó is holtan feküdt a csatatéren, márkás bundakabátja véres lett. Hirtelen Cézy tűnt fel az avarból, egy mókussal a fején. Meglátta drága szerelmét, majd könnyek közt odafutott (közben egyszer orra bukott, feje találkozott egy cuki kis SÜNel) hozzá, és leborult mellé.

- Ó, drága Kleo! Összevérezted a bundakabátomat! – ordított egyet a férfi, majd egy jó nagy rúgással a palotába repítette szerencsétlen nőt. Ő is utána futott, megkereste szerelmét, majd egy nagy röhögéssel kiterült. Mögötte feltűnt a Terminátor, Arnold Schwarzenegger szerepében, aki pajzán vigyorral nézett a halott párra.

- Náoszt, vótá’ fenn a szigeten, köcsög?

Ezzel véget is ért történetünk. Ez az igazság. Szóról-szóra. Kleopátra, Egyiptom fáraója, és Caesar, Róma császára, így haltak meg. Mindketten. Narrátor szerepében Győzike, kicsiny hazánk legjobb roma rappere. Mindenkit zaklasson álmában a Vizipók!